讲述：苦苦等了他7年新娘却不是我

　　　　我和强（化名）是高中同学，尽管从高中一年级我就注意到了他，但只在高中三年级那一年大家同班。就是这短短的一年，强成为我最重的心事，让我在以后的15年时光中，不可以忘怀。

　　那一年，强是我的同桌，我没关注其他同桌是如何相处的，我和强却是无话不谈，而且很默契，大家对每一件事的想法、怎么看都非常相近，有时简直就像是有心想法应，他的话还没有说出口，我就已经感觉到了，那种心有灵犀的感觉非常微妙。

　　但，大家并没恋爱，或许是考学的重压太大，没谈情说爱的时间，抑或是那纯洁的友谊本身就已经叫人陶醉，没想过要做深入的进步。那时候太年轻，还不了解爱到底是如何一种感觉。

　　考试结束后，大伙挥手告别，各自回家等结果。高考考试成绩终于出来了，我考上了省城的一所高校，爸爸妈妈特别高兴，还在酒店宴请老师和亲朋好友。然后是筹备上学的东西，一家人欢欢喜喜地送我上大学。

　　我只了解强也考上了大学，具体怎么回事不太了解，那时的通讯没现在这么发达，在农村的强家还没电话，我也不好意思向别的人打听。就如此，大家从此就天各一方了。现在想来，即便托人问问强的状况也没什么大惊小怪的，他毕竟是我的同桌，可我却那样羞怯。

　　后来，终于陆陆续续从高中老同学那里获悉了强的一些状况：他高考考试发挥得非常不错，考上了武汉的一所名校，而且，他在大学里的成绩也一直排名前列，老师都非常器重他，期望他能进一步深造。

　　听着其他人描述强的状况，我为他开心，却不知怎么样向他表达这份喜悦与关注。其实那时候，我对他的感觉已经从友谊转化为爱恋，只不过不了解他的想法，是和当年一样心有灵犀，还是一心专注于学业，别无他念。

　　我也不敢问，连他的具体联系方法都没问，只把爱深深地埋在心底。我不了解强是不是和我的心思一样，但无论他如何想，我对他的感情是不会消失的。我心里有个想法：认真学习，以后考研考到他所在的学校，只有如此，才能和他拉近距离，我才有勇气向他告白。

　　大学4年里，我把所有些时间都用在了学习上，周围的同学都说我对人冷淡，不喜欢参加团体活动，其实，他们哪儿了解，我是在为我们的爱情奋斗。

　　功夫不负有心人，4年的努力没白费，我终于拿到了他所在学校的研究生录取公告书。强，大家终于可以重逢了！

　　暑假，我去拜谢高中的恩师，没想到，老师的一句话如兜头泼了一盆冷水，让我傻在那里。老师说：真没想到，当年你在校时成绩并非特别突出，居然能考上武汉名校的研究生。大家当时都以为强能有所作为，哪个了解他却安于近况，不求上进。

　　如何？强没考研吗？我简直不敢相信我们的耳朵，先前不是有好多同学都说他要进一步深造的吗？天哪，到底哪个说的是真的呀？

　　事实证明，强确实没考研，他本科毕业后就回来了，在省城的一个政府部门工作，而我，则去了他的母校深造，大家就这么擦肩而过。我只能安慰自己：或许大家真是缘分未到，那就再努力吧。

　　于是，我在读研究生的第一个月，鼓足勇气给强寄了一封信，以同学的身份祝福他在新的环境里可以一帆风顺。十天之后，我收到了他的回信，看到信封上那熟知的字体，我久久没打开。

　　待心情平复下来之后，我才小心翼翼地把信拆开，看着看着，眼泪就无声无息地流了下来。原来，大家为了他们都付出了那样多，却仅仅都只不过羞于告白。

　　强在信中写道，他早了解我在省城上学，离家近，亲朋好友那样多，生活肯定过得快乐而充实，所以不便打扰。

　　他原以为，以我爸爸妈妈的能力，必然会在我毕业之后就为我铺好路，安排一个体面的工作，所以，他选择了回来，尽管他开始的时候成绩突出，却还是舍弃了继续深造。而如此做的目的就是想和我距离近一点，可以常常见面。

　　强的信虽然写得非常含蓄，但字里行间我却可以感觉到他那份深情，我了解，他也是同样喜欢我的。只不过没想到，由于大家4年没交流，两人之间曾有些默契消失了，他的舍弃和我的努力，使大家又一次天各一方。

　　读研的那3年里，我也趁着假期回来时和强见过几次面，但感觉却不似以前那样轻松，不知是由于我上了研究生，他感觉与我有了差距还是别的什么，总之，他在我面前不似往日那样坦然、随便，对我好像有点敬而远之的味道。

　　但可能是我一个人太过敏锐，过于在乎他对我的态度，反而把原本轻松的关系理解得有点紧张了。他先我踏入社会，和仍在校园里的我当然会有所不同。于是，我安慰自己道：我毕业后，这所有便可迎刃而解。

　　毕业后回家是我的理想，也是爸爸妈妈的想法，他们不想让女儿在外漂泊，我则是想和强在一块。于是，研究生毕业后，我顺利地回到了省城。确定好工作后，我第一时间和强联系，他非常高兴，说要选个日子为我庆祝，我说：不需要了，等发了薪资，我请你。

　　可是，我食言了，那段时间特别忙，为了适应工作环境，也为了搞好和同事之间的关系，我常常加班。直到临近新年，我才有空请强吃饭。给他打电话的时候，他答应得非常痛快，听上去也非常高兴的样子。

　　可是，就在吃饭的时候，他却告诉我，他订婚了，和他的同事，他未婚妻我也见过，一个非常乖巧的女生。对我来讲，这个消息无疑就像晴天霹雳。我再也不可以控制我们的情绪，把这类年对他的思恋通通告白了出来。

　　他非常惊讶，没想到我对他的感情会这么深，还以为从头到尾只不过他单相思。他也说出了我们的心里话，这么多年，他也是在苦苦地等我，7年他都等了，也不差这半年，但就在这半年里，他想了不少。

　　现在，我的学历、工作、待遇都比他好，在我面前，他仿佛低了一等，而那个女生一直喜欢他，追了他两年，在单位里，大伙都说他们是非常般配的一对。假如他拒绝了那个女生，会让她以后的日子非常难过。

　　他了解拒绝她会使她难过，但可曾想过我的感受？我为了追求爱情，只身赴武汉求学，我努力工作，也只不过为了以后能过得好一点，我了解他家的条件不太好，我所做的所有是为了他啊！

　　我越想越生气，越想越替自己不值，吃过饭，我只说了一句话，便起身走了。我对那个自己喜欢了多年的男性说：强，我必然会在你之前结婚，而且必然会比你幸福。

　　当时这只不过一句气话，我没真的就必须要比强早结婚，可命就是这么爱捉弄人，就在新年过后没几天，我遇见了目前的老公轶（化名），他是我同学的朋友，大家新年期间在同学聚会上相识。

　　轶说，他看到我的第一眼就对我有了好感，我也没想到，我和轶居然也非常谈得来。认识的第二天，轶就开始约我，从那之后，只须他有空闲，不是请我吃饭就是约我一块出去玩。

　　我隐隐感觉到，轶可能就是我的幸福归宿。事实证明我的感觉是对的，3个月后，我和轶结婚了。在大家结婚不到一个月的时候，强和他的未婚妻也步入了婚姻的殿堂。

　　那句气话成了事实，看起来我是全胜，比强结婚早，老公也很好，但幸福与否只能自己领会，一些表面现象只能欺骗旁人，骗不了自己。

　　在其他人眼中，我和轶生活得非常安逸，所有都平稳幸福。而我和强也只不过偶尔通个电话，看起来是普通得不可以再普通的朋友，但在内心深处，我和强大家都放不下他们。

　　去年夏季，我去北京参加一个学术会议，在火车站，非常意料之外地看见了强。原来，他也去北京开会，大家乘的是同一趟列车。我和他都非常是惊喜，说好到北京后再联系，彼此之间也有个照应。

　　在北京的那几天，我和强天天晚上都在一块吃饭，仿佛又回到了学生年代。大家没任何拘束，伴随谈话内容的加深，强把他内心的感受都告白了出来。

　　他说，他常常把老婆当成是我，甚至有一次在抱着她的时候叫出了我的名字。他一直以为我是清高而很难接近的，没想到还有这样可爱的一面。

　　我也袒露了我们的心迹，这类年来，我也常常梦到他，假如当初不是那样胆小，早点向他告白心迹，他就不会离开我了。我确实犯傻，当时真应该再给彼此多一点时间，那目前大家可能就是幸福的一家人。

　　可是，所有都晚了。尽管大家都找不到我们的另一半有哪些过错，各自的生活看起来也平稳幸福，但两个人内心深处都是不甘的。

　　就在那天晚上，我住在了强所在的酒店。无人会想到，我这个理智的人也会有一夜情。也就是那一晚，让我了结了对强15年的爱恋。

　　最初的时候，我感觉自己只不过在心理上背叛了我们的老公，有时还安慰自己，对强的感情太久了，一时没办法忘却也情有可原。可是，当身体也背叛了老公之后，我就没办法再原谅自己了。

　　我非常重视我们的家庭，骨子里我还是非常传统的，我不想再如此继续下去。我也了解，假如不快刀斩乱麻，或许会导致两个家庭的悲剧。爱过了，也彼此拥有过，这就足够了，不可以再打扰他们平静的生活。

　　从北京回来后，我暗自发誓：不可以再跟强来往了，我要好好对待老公，安安分分地生活。而强，仿佛也跟我有了默契，和我想的一样。所以，此后的日子里，我和强只在同学聚会和公事中见过几面，再也没主动联系过。

　　我和强在年轻的时候都没主动去追求我们的爱情，而是在那里静静地等，大家为他们付出，却偏离了爱情正确的轨道，这是大家未能走到一块的主要原因。另外，都说互补型的夫妻更容易相处，像我们两个的性格特点，结合了也未必能幸福。

　　感情的对与错是说不了解的，所以，我和强能做到的，就是给他们一个美好的回忆。我和他的婚姻非常快都要步入第7个年头了，大家要珍惜目前的生活，过去的只能让它过去。

　　有首歌如此唱道：假如下辈子你还记得我，大家死也要在一块。强也对我说过如此的话，我想，这或许是大家在现有状况下能给彼此的唯一承诺了。留着如此的承诺在心底，让大家用更多的心思来珍惜身边人吧！